Založit webové stránky nebo eShop
Zábava

Zábava:


Vtipy:                                 Videa a prezentace:  

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere, až to sere a
na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům.
Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50.000 korun, tak se
polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už
neberu, nemám je kam dávat.".....

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna, když má
žena doma tři milence.

Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a
kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička,to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do
třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne.....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladá a stará učitelka jdou spolu do práce.  Mladá s kupou prezentací,
notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na krku,

kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s  obdivem: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne, u prdele, paní kolegyně, u prdele."

--------------------------------------------------------------------------------------------

Praví babka mladíkovi:
...když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejmě
souhlasí,
pomiluje se s babkou a říká:
"No babko, tak ten mobil"  A babka praví:  "...tak si piš 602.......

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit

pod podmínkou,že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.

Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu

a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí:

"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za  státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.  Příslušník volá přes operační
středisko:  "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič
bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.

Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

------------------------------------------------------------------------------------

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak
stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.                                                    Tohle dělají z žen nákupy: hysterka.wmv (601 KB)

Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"

------------------------------------------------------------------------------

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem.

Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco píchá                                     Komunistické Československo: www.projekt-spad.cz
Můj bude asi agronom.

Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér.

Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:

Ted mě neruš, babi, bude jízda.

-----------------------------------------------------------------------------------------                      Pošta pro tebe : www.loupak.cz

Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš > vícekrát,

samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunících basů a  bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se  na
tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš  na uších sluchátka a

posloucháš svoji Mp3-ku . . .  

-------------------------------------------------------------------------------------------                   Parádní vtip: Modlitba.doc (825 KB)

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí.

Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."                                                                                                    Ženská za volantem: Zenska za volantem.wmv (3725 KB)
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.

"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

-----------------------------------------------------------------------------------

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,

ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."                                             Poznáš svého přítele?? 18+: moneytalks.wmv (3558 KB)
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu
spočítali ovce, tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".                        

Vlk s Liškou se diví:v cihelně?Jak to tam vydržíš?" "
No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"
------------------------------------------------------------------------------------------                    

Sedi cikanka na lavicce, zere meloun,                

ma vyhrnutou sukni a roztazene nohy...
Jde kolem policajt a rika ji: "Pani, dejte si ty nohy k sobe,                                       Hlavní je dobře se vdát :-): priloha.zip (580 KB)        

je Vam videt prirozeni a pohorsujete okoli!"
Cikánka na to: 
 "To vis ze jo blbecku a mouchy me pudou na meloun !!!"                                       Parádní vtip: Modlitba.doc (825 KB)

----------------------------------------------------------------------------------------

Víte co dělá lenochod, když hoří prales?
.
Hoří taky! ...

--------------------------------------------------------------------------------------------                  Odkomplexovávač: Pár fotek.zip (353 KB)

Sváťa se vytahoval před kamarády

: "Moje sestra se přestrojila za chlapa a přihlásila se do armády."

Kamarád: "Hele a to se s nima musí sprchovat, převlékat, prostě všechno?"     Borci: Pivarske domino.wmv (3509 KB)

"No to jo." "A to na to jako nepřijdou?"
"Přijdou, ale myslíš, že to někdo řekne?"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Inzerát:
  Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.                                                                Krásný had: COBRA.wmv (1862 KB)
  Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala.                                               Doporučuji se dívat z blízka, je krásně vidět jak se sluní.
  Moje tchyně ví naprosto všechno!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Pepíček:

Maminko, kdybych se býval narodil z té druhé dirky to bych se                                 Domácí mazlíčci: Strojařina.zip (2300 KB)

jmenoval Peprdýlek?

---------------------------------------------------------------------------------------------

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou                         Holt pivo je pivo :-)

radost, žezačne běhat kolem a křičet "medvědééé blbečkůů já tě                           Proč nám ženy nerozumí.wmv (3527 KB)

pochčijůůů!"vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a

začne zase běhat kolema řvát "medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů"

našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem,                         Takhle se chodí do lesa na dříví:

ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "medvěde,                                Dřevorubec na pásech.wmv (4320 KB)

nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Blondýnka u gynekologa: 
Doktore, dějí se divné věci.
Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.                  

Už jsem nasbírala celé album... 

"Moje milá ..." vysvětlí doktor po prohlídce.                                                                     Ženská za volantem: Zenska za volantem.wmv (3725 KB)
To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.                                               Pěká sviňárna: Clasic Nut Shot Prank.wmv (3870 KB)
Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků.                                                                

První povídá :
Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo,                          Špatný pohled: Čokoladový dezert.wmv (1438 KB)
no teď už má velkou stavební firmu.
Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá :
"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele.      
Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední                                     Podraz : Malý bratr.wm (1408 KB)
nejluxusnější model auta."
Třetí povídá :
"Můj syn se vrhl na spekulace na burze.                                                                         Máte dobré nervy?: mujweb.cz/www/zasmejse/
Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi                                       (Pozor naštve vás to!!!!!)
exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších    
svých synů a jak prý je na tom on.
Čtvrtý povídá :                                                          
"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený.                                                 Reality šhow: Pod lampou.wmv (3846 KB)
Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.
Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali
dům, auto a balík akcií."

------------------------------------------------------------------------------------------                        Sportem ku zdraví: jogging.wmv (1088 KB)

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:  "Vzdáváš to?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže
objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká:"je je je jedny             Skrytá kamera: vodní postel.wm (2884 KB)
s s s sparty... "  tak nic, jde tam druhej a říká "je je je jedny
pe  pe pe  petry,..."
taky nic,přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: "L M..."...
prodavač se ho ptá:  "Modrý nebo červený??" a děda: "ty ty ty čůráku!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ptají se spoluvězňové bývalého účetního:
"Proč jsi vlastně tady?" "Ale, psal jsem mzdy na fingované pracovníky a                   Rodinná cykostezka :-): Cyklostezka.wmv (6602 KB)

teď si za ně vybírám dovolenou."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.                Test na alkohol: www.alkohol-test.cz/flash.html
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...?"          Nejzajímavější pták této planety: Ptáček.wmv (3910 KB)
Pepa na to: "Mám super nápad...uvidíš! Půjdem do hospody,  objednáme 2
vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si                                                       Test: Velký test pohlaví.doc (20 KB)
klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si                              
strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...                        Trošku magor: Akrobacie s bagrem.wmv (3328 KB)
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a

vyrazil je bez placení..

Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd., atd.                         Kvalitní brigáda: Fakt mizerná práce.wmv (3678 KB)
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí
kolena a huba,  že už má naprosto dost!!! Na to Pepa:                                                  Když nejni co dělat: Dobrá hra.wmv (2423 KB)
"A co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!   :-)))

--------------------------------------------------------------------------------------------

"Tak co Franto přežila ti stodola po tom hurikánu?," ptá se Pepa a                              

Franta odpoví:
"Nevim já jí ještě nenašel."                                                                                                    

----------------------------------------------------------------------------------------------

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si,                                                                                Malinko nevydařený skok: Letec.wmv (394 KB)
že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit.
Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:                                              Malá nehoda: Skladník.wmv (2138 KB)
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto,
manžel na nové nemá a tak musím každé ráno                                                                Rozdělávání ohně: Podpalovač.wmv (1333 KB)                                                            
jezdit do práce taxíkem.
Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá:                                                             Dokážete to co on???: Borec.wmv (5225 KB)
"Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak".
Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá:                                        To mu docela nevyšlo: Camera21.mpg (2159 KB)
"Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím  "nebo jak".
Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak".
Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení.                               Trošku jinej fotbal: Roofball out.wmv (2386 KB)
Doktor se zamyslí a povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"? :-))))))))))))))))))

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jak umřel váš manžel?” - “Utopil se v cisterně s pivem!

To musela být strašná smrt!

Pro něj ani ne, třikrát prý za to dopoledne z ní vylezl, aby se vyčural!“                           Moderni dopravník na beton: Dopravník betonu.wmv (2830 KB)

----------------------------------------------------------------------------------------------´                     Jak jste na tom s vědomostmi: Test blbosti.pps (43 KB)

Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla:                                                                             Nejoblíbenější mužský nástroj: Vzrůšo :-).wmv (1035 KB)
"Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách."
Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?"                                                                         Český versus Anglický klub: Souboj klubů.pps (1464 KB)

-----------------------------------------------------------------------------------                                       Borec s cihlama na hlavě: Borec s cihlami.wmv (3878 KB)

ZOO:
"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

-------------------------------------------------------------------------------------                                      

  Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená  a        
přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.  V tom uvidí mamuta a rozběhne  se k
němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem                   Ankety:    
pavián. Eva  po něm chňapne,ale pavián skočí na  srom, a  Evě zůstane v hrsti 

jen  chumáč  chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a                             Anketa blbec roku:        
konečně
dostane ten správný nápad:skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A           Video 1.wmv (407 KB)
co  
z toho plyne: Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel -                         Video 2.wmv (211 KB)
víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi.                                                         Video 3.wmv (414 KB)

--------------------------------------------------------------------------------------                                       Video 4.wmv (337 KB)

Víte proč je v Česku nejprodávanějším hudebním CD Eva a Vašek?                               Video 5.wmv (290 KB)
Protože si to důchodci neumějí vypálit. 

                                                                                                                                                                                                   

 

Veselé obrázky

          Solík do obývačky                   Posledni šance Čechů v kvalifikaci      AKCE TESCO! ! Gril za 10 Kč

                              

         Schody do pekla                                           Nákupní košík                            A problém vyřešen

                              

Hospodářská krize doléhá na každého.....               Offroad taxi                                         Zloději

                            

            Jarní kolekce                                      Koukněte co v nich je                           Africké handsfree

                                                                                   

         Ten už neodjede                                             Ero zóny :-)                                       Žena tankuje

                                

    Městská doprava ve špičce                         A auto je zabezpečené                             Záchranná mise

                                       

      Nový rychlík Pendolíno                            Nová reklamní kampaň ČD                         Firemní záchod

                              

  Ideální parkoviště pro ženy               Nejmodernější nokia s foťákem                         Maskovaný radar

                                

         Borec na konec                                   To se může stát jen u nás                    Dnes se vyplatí zamikat vše

                                               

Tři nejkrásnější blondýny na pláži ...   Dnes uz se stoji fronta na vsechno...                   Svoz dřeva

                                                        

                               Lehárko                                             Kdo tohle vymyslí                                    Soukromá silnice

                                                       

            Optické klamy                                                                    Vidíte bílé nebo černé tečky

                                                                         

 

TOPlist
Tvorba webových stránek na PageRide.com  |  Nahlásit protiprávní obsah!  |   Mapa stránek